三、精進佛七使我獲脫苦惱
【釋常殷：靜觀精舍（台中縣和平鄉）】
1.為補心靈創傷，不求太大企望
假如有人問我，什麼是人生中最快樂幸福的事？我會說：如果能把自己的心掏出來，用利刀刮去所有可怕而牢固的斑痕，使它不沾一毫回憶的苦絲，似初生時清明如澄水般的潔淨，如此就能在現實的生存中得到安祥，那就是人生最大的幸福了。如果又有人問我，世上最偉大的愛是什麼？那麼我會告訴他：母愛最偉大、最純潔。由於天地間有了母愛，人類才得以有生機，社會才賴以維繫理性，才得以進化。它也是至高無上的，比雪更白，比月更亮，永恆不滅；沒有時間的限制，沒有地域的區別，隨時隨地都放出燦爛的光輝，照耀著每一個生存的個體。如今！我失去了最純潔的愛，再也得不到了……。
沒有笑容，沒有怨恨，唯存一顆茫茫無所適從的心，這數不完的心思，見不到的前程，無窮盡的委屈，又能再訴說於誰？到如今才了解什麼叫「人生」的愛別離苦。多少辛酸？多少打擊？我陷於苦惱，無法自拔。一顆向教的熱情，已隨風飄去，滿腹心酸侵蝕了我面對現實的勇氣。蟠踞在心底的悲傷情緒，漸次侵蝕我生命的根源，我強烈的意識到多年的出家生活，竟是在追逐與幻滅中消失。我雖年輕，雖有無限美好的將來可展望，然生命的流動與虛幻，是一件不可否認的事實，在這鐵的事實裡，任何的肯定終將落空。所以聯想到將被支離，這種感受迫使我採取躲避的態度。於是我孤獨、徬徨、憂鬱，僅依憑感覺支撐著生命，消沉得再也無法高視闊步起來，就像小時候捏塑泥人的感覺一樣，不堪一擊。
一年了，一年的時光我又浪費了，此時又是夜深人靜的時候，面對孤燈，像往日一樣，我放下筆，癡癡地凝視著相片中的您——母親。您是那麼地慈祥、敦厚，您聖潔的光輝照耀著幸福的家，您溫馨的慈愛煦育著兒女，從不曾聽您說聲苦。如今，您卻悄悄的離我而去，沒有留下一句話，我忍受不了這無情的打擊。您去了！帶走了我的心，也帶走了我的歡笑……。我常這樣想：「媽！您的不幸是否是我的錯，我沒有好好的修行，以致無法補償這不幸的發生，抑或是如佛家所說的「定業不可轉……」。母親呀！您可曾記得，那年的冬天，我為了學佛，離家出走，踏入佛門，您為我傷心流淚！現在想起來，整整十年了。在這漫長的歲月裡，我無時無刻都在祈求，祈求能成為佛門中的生產者。然而滿腔的熱忱，盡情地耕作，竟沒有一次是成功的。如今！您又走了，拋棄我，無聲息的走了，我抑制不住的淚水，像泉水般的湧不停。失去了您——母親，我彷彿是在過著孤苦伶仃的日子，命運之神竟給我帶來無盡的坎坷，一切都似在夢中成長，無限的苦悶纏綿，烙印在心坎深處。好強的我，從不接受任何人的擺佈，卻柔順的甘受命運的主宰。無言的哀愁，抹不掉的悲傷，我徘徊於憂心的泥沼中。失意、徬徨、惆悵、悔恨，隨著季節的轉變而更增加。今夜格外的靜，孤燈伴著我，我癡癡地凝視著您，問聲：媽！今後我該怎麼辦？
往事仍不斷的湧上心頭，過去，夜裡我沒有什麼哀怨，也沒有這許多的嘮叨心語，但是現在，唉！我不懂那是為什麼？也不懂為什麼那樣？多少個日子，我在這條石階上徘徊凝思，求著不使精神荒蕪的寄託，但那令人頹唐的悲情，卻塞滿我心靈深處，再也沒有一絲真實的存在。坐在石階上，凝視著聖像，我墮落於徬徨與無信心的深淵中……。微風陣陣地吹著我的衣角，我感到有點寒意，站起來舒展著身肢，對著慈祥的觀音聖像與寂寞的蒼天，我吐了一口氣，好像一切的罪過，人間的不平、恩怨、虛偽，都由我這口氣吹消了似的，身心不由得輕鬆了許多，惆悵也被排遣。推開門進去，我跪在佛前，合上雙掌，靜靜的祈禱，專心的對您——觀音菩薩訴說，不為什麼，只希望我母親的靈魂得救。
為了慧命的延長，我不能再沉淪，我應該振作起來，找回迷失的自己，脫離一切的罪過與桎梏。別讓我窒息！我死命的嚷道：「我需要解脫，我要從死亡中求得永恆的生存，從喧雜中求得寧靜；我更要從諷刺的聲音中，求得安慰，從寄人籬下的情緒中，求得自在的解脫。」於是我開始尋求機會，以便尋找一個反省的契機，避免悽傷和失落。偶然由朋友的口中，得知清覺寺要舉辦出家班精進佛七，於是會同幾位師兄，做了最後的決定，一同前去參加（我沒有報名，不能去，去了也沒有地方睡）。我立下誓言：「我沒有太大的企望，不渴望得到安逸的生活，亦不願永久使心靈浪跡於痛苦的深淵中，粉身碎骨我不怕，只要求在佛七中，賜給我心靈平安，我就滿足了。」
出自《煮雲法師全集》第四冊
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